1. Спор с Баштой на бутылку коньяка. Вовка упорно отказывался верить в то, что я сниму кино. Дал мне срок на запуск полтора года. Я ужасно злилась. И это помогло. Ну, где мой коньяк?:)

2. Нанка отчаянно кашляла, когда писала сценарий. Сильнейший бронхит. Я приезжала к ней, мы плотно засаживались на кухне, прокручивали вариатны истории. В одной из версий было убийство:). Однажды во время наших обсуждений, пошел сильнейший майский ливень. Мы посмотрели в окно и увидели двойную радугу. Нанка считает, что это был знак.

3. Моя однокурсница Ленка Гликман, романтический продюсер и просто красивая женщина, все время прикидывается мной по телефону. Ну, типа звонит и говорит :"Здрасьте, я -режиссер ... ( и называет мое имя и фамилию). Ее мотив - люди, мол, больше режиссеров любят, чем продюсеров. Однажды она 40 минут уговаривала артиста Сухорукова сниматься в нашем кино, опять же прикидываясь мною. У Сухорукова были другие съемки, но от общения с режиссером он не отказался. Говорил много, напоследок сообщив:Ой, Оксанка, голос у тебя, прям, как у Ренатки (Литвиновой:).
Таким макаром со "мной" общались Евгений Крылатов, Сергей Гармаш, вдовы Матусовского и Фрадкина. Апофеоз был сегодня - когда Лена под моим именем ездила в гости к Шаинскому, подписывать договор.( В фильме она же, изображая проститутку в "обезьяннике", поет его песню "Крейсер "Аврора" ). Шаинский встретил "меня" тепло, очень просил помочь ему - найти кино, для которого он смог бы написать музыку. Даже готов это сделать бесплатно. "Я" пообещала помочь.

4. Наша комната на Мосфильме. С теплыми солнечными стенами. Я каждые три дня меняла в импровизированной вазе желтые нарциссы, которые стоили копейки на Киевской. Нескончаемый поток актеров - можно вам фотографии оставить? Два часа я и второй режиссер двигали мебель туда-сюда, особенно долго возились с креслами - чтобы актеры на собеседовании не чувствовали себя дискомфортно.

5. Выбор натуры. По Питеру мы ездили на ужасном раздолбанном микрике с фиолетовыми стеклами, через которые ничего не возможно было разобрать. Это была машина от студии "Троицкий мост". У ее водителя Саши на видном месте лежали кассеты Вивальди. Я умилялась. Однако только мы выходили из микрика, Саша тут же врубал "Русский шансон". К концу второй недели он нас искренне возненавидел - "Так нельзя!!!! Вы - маньяки московские. Уже первый час ночи, я домой хочу. Вы издеваетесь надо мной! Мы здесь ТАК не работаем!"
Обязательно три раза в день в микрике раздавался низкий протяжный операторский вопль: "Я есть хочуууу!". По нему можно было сверять часы. :)
А питаться в Питере Ваньке нравилось черезвычайно. Он подсел на местный вариант "селедки под шубой" и на полном серьезе подсчитывал, что будет стоить - жить и питаться в Питере, а ездить на работу на скоростных поездах в Москву.

6.Неизгладимое впечатление произвел "Ленфильм". Художник наш, Коцарев, рассматривая студийные корпуса, выдал - Это, наверное, декорации военного времени?
Всюду - колоритные германовские уроды с отличным гримом. И костюмчики тоже ничего. Я сильно впечатлилась. Потом в актерском отделе набрала кучу фоток. Вечером сижу в номере, раскладываю их на кровати как пасьянс. Пришли мужики - оператор, художник, второй. Посмотрели на фотки. "Оксан, а про кого все-таки будем снимать - про уродов или людей?":)

7. Искали актера на роль Максима. И Баршак, и Рядинский провели пробы отлично. Им подыгрывала Наташка Рева ( она снималась в кино). Нелегкий выбор.
"Наташ, с кем тебе было комфортней?" "Паша - отличный, но Стас...". Прошлым летом Наташка и Стас поженились ( на пробах они видели друг друга первый раз в жизни).

8. Осталось две недели до съемок. Актрисы на главную роль нет. Пробуем уже всех, сплошным потоком. Мне снятся пробы каждую ночь. Даупкинайте рекомендует нам свою маникюршу. Директор приводит кучу белокурых красоток из "Бедной Насти", которых вылавливает тут же в мосфильмовском коридоре. Продюсер предлагает перенести проект на год. И не дает денег на подготовку других департаментов. Группа в ступоре. Ищут актрису все, даже реквизиторы предлагают варианты. Смотрим старые пробы, кого-то приглашаем по второму кругу. "А у этой девчонки отличное ухо!" "Точно!".
Так мы нашли нашу Машу, точнее Катю:). Сейчас уже невозможно представить, что это мог быть кто-то другой.

9. Когда била тарелку( так начинается первый съемочный день), порезалась.

10. "Русские медведи" - надпись на нашем гримвагене (злопыхатели называли его также "бабваген":).
Несколько первых дней съемок я и не догадывалась, что этот колоритнейший "Икарус" - наша съемочная машина. У меня было полное ощущение, что это такое уличное кафе в автобусе ( на манер трамвая "Аннушка" в Москве). Все потому, что я всю смену проводила на шестом этаже дома Бенуа - "мастерской Максима", а загримированных актеров приводили наверх и догримировывали уже на площадке. У Тодоровского на съемках был ма-а-а-ахонький микрик для грима, поэтому я и не подозревала, что такая огромная машина тоже может быть простым гримвагеном.
Расписал автобус Александр Николаевич Баширов для своего сериала про дрессировщика медведей.
Мы наш гримваген обожали. Там было все, что нужно для жизни - двухместный раскладывающийся диван, кофе-пресс, сидюк, куча отличной музыки. Зад у "Икаруса" открывался и поднимался вверх, по гримвагену гулял легкий ветерок, мы валялись на диванчике, трындели, кто-то отсыпался. "Как на даче" - говорили наши девчонки. Традиционно обсуждались две темы - когда Кеша отдастся Насте, и как влияют стринги со стразами на подсознание отдельно взятого мужчины. Еще у девчонок там был свой иконостас - семейные трусы из костюма Краско, фотография Волочковой из кармана Цыганова и что-то еще... :) Блин-компот, уже не помню :) Надо Рыбкиной позвонить и спросить, она этим настенным панно занималась :))))
Автобус благодаря окрасу - очень приметный, а так как снимали мы постоянно в центре города , то нас уже стали узнавать именно по этому автобусу. Подходили спрашивали - что это за шоу, где мы выступаем. Однажды в приоткрытую дверь гримвагена просуналась незнакомая мужская голова. Актриса, переодевавшая колготки в этот момент, отчаянно запищала. "А где же мишки?" - с искренним разочарованием спросил товарищ.
Насмешник Долин придумал историю, что водитель гримвагена - большой, неповоротливый Володя - оборотень и по ночам перевращается в огромного медведя-гризли. Во всех автобусных шкафах он хранит бочки с медом и малиновым вареньем. Для иллюстрации истории Цыганов изображал медведя-оборотня... Мы ржали...
Очень весело жили :))))

ТУ БИ КОНТИНЬЮД :)